vol 13.

Кругом люди говорят о том, что менять мир не возможно, мол это тяжкий труд и он тебе не под силу. Но однажды настаёт такой момент, когда ты понимаешь, что труднее всего начать с себя. Изменить что то там, внутри, то что, что копилось всю жизнь и без чего казалось бы ты не сможешь жить как раньше. и вот ты на пороге. Ты отягощён тяжёлым раздумьем над тем какой провод у себя в душе ты перережешь первым. И вот не навязчивая картина того, что случиться в случае обрыва красного проводка. он самый тонкий, и вот вот оборвётся даже и без твоей "посторонней" помощи. И перед глазами буйство огня. И медленно сгорая в этом огне ты получаешь наибольшее удовольствие в своей теперь уже короткой жизни, и тебя отягощает лишь то, что можно было походить по Земле слегка по дольше.

Но вот черёд доходит до синего, самого, на вид, надёжного. И возможно потребуется неимоверно много сил что бы оборвать связь, сдетонировать последствия. по средствам взрыва направить течение своих надежд в абсолютно другое русло. И вновь тебя переполняют сомнения. А стоят ли мои усилия того что произойдёт ? Может я увижу всего лишь прекрасный образ идиального существования, но даже не смогу к нему прикоснуться. А может это вероломный обман, и провод абсолютно не задействован - тогда я буду стараться в пустую. И ты откладываешь свои судьбоносные ножницы в поисках следующего шанса. 

Так вот надежда - это тот самый зелёный провод,  спрятанный в тени  прочих схем под толщей вековой пыли. И пока не оборваны, для тебя устаревшие, красно-синие связи, ты даже не вспомнишь о том что он существует.

vol 12.

Всё старое хорошо забывается перед лицом новых возможностей. Казалось бы, уже не помнишь когда в последний раз возникало желание твёрдо идти вперёд, а ты был полностью уверен в том, что делаешь именно то, что хочешь. Сладкое чувство осознания собственной свободы. Оно особенно ярко тогда, когда находишься взаперти. Незабываемы те моменты, когда пустота физической свободы, до краёв наполняется животворящей духовностью.

И  возможно всего несколько дней назад, ты думал о том, как отречься от всего, как взлететь над миром, хотя бы на доли секунд, и познать что то новое. То что никогда не сможешь описать словами. То самое, что даст немного сил для продолжения пути. В конце концов то, что зажгёт свет в конце тоннеля. 

И вновь всё очевидно. Однако, почему тогда приходиться жертвовать всем святым, сотни раз заходить в тупик, терять и находить, проигрывать и вновь проигрывать? Не знаю что бы ответили вы, но я подозреваю что ради 2 секунд свободного падения. Да да, именно падения. Стоит взобраться по головам, по нитям душ, на ту вершину понимания происходящего, что бы потом завершить всё невзрачным падением. Для всех это будет казаться очередным твоим глупым поступком, но ты ведь знаешь, что те 2 секунды назад была твоя кульминация, та твоя, родная планка. которая ждала тебя всю жизнь, всю твою жизнь , и дальше путь идёт только вниз. 

На этой развилке придётся выбирать, быстро и легко, скатываться под гору, либо в один миг оборвать всё, и забрать с собой тот миг триумфа.

no name

Воспоминания. Насколько они важны? Ведь нет такого человека, которому было бы нечего вспомнить. Хотя бы самое мелкое, самое невзрачное событие, может стать для нас потом ключом к прошлому. Наткнувшись на старую фотографию, на старое сообщение, услышав обрывки знакомых имён и фраз, в нашей голове невольно всплывают картины минувших дней. Любая крупица информации, может взбудоражить наше воображение, и тем радостнее или тяжелее будет этот момент, чем позже он придёт. Невольно на ум приходит давно прочитанное высказывание Вольтера, дословно я его сейчас не вспомню, однако смысл его заключён в том, что вещи, которые становятся, в нашей жизни, обыденными - теряют ценность. Из этого следует, что нет ничего страшного в том, что что-то забываем, страшнее потом не вспомнить. Многие в своё оправдание говорят о том, что "уже поздно", что " что столько времени уже прошло", что "это никому уже не нужно". Может быть, у них есть свои причины для того, что бы так говорить и мы не имеем права их осуждать, но в большинстве случаев, эти отговорки лишь формальность. Часто говорят, что лень - "движитель прогресса"; в этом случае всё наоборот. А жаль.

Перемены климата

Неужели так важно то, где мы находимся? Неужели каждая подобная "смена декораций" будит влиять на наши мысли, чувства, ощущения? Задумываясь о подобных вещах, невольно натыкаешься на рассуждения о первичности "бытия и "сознания" Однако это вечная тема, над которой можно спорить годами, и в конце концов ничего не добиться. Если вы ещё на ни разу не задавались этим вопросом, то вам безусловно стоит сделать это как можно скорее, однако мой печальный опыт доказывает, что сотни догадок, теорий и суждений, при грамотном опровержении, в любом случае заходят в тупик.

В общем, не об этом речь. Сегодня хотелось бы, отделить крошечную долю от этой необъятной темя, и рассмотреть поближе все её многочисленные грани. Странно ведь получается: мы всего лишь переезжаем за несколько сотен километров от последнего места обитания и пробыв там всего пару дней, мы начинаем на многие, казалось бы, очевидные вещи, смотреть абсолютно по другому. Не ужели какие-то унылые сотни дорожного полотна, способны изменить суть происходящего? Непременно в голове возникает, например, такая ситуация: живёшь ты где-нибудь в Москве, и кажется тебе всё таким унылым. Вроде и работа есть, и хобби какое-то, и друзья, и дома тебе рады, а чего-то всё таки в твоей жизни нет. Чего-то такого, что наверняка станет в ней самым главным. И вот, ты наконец решаешь перебраться в другую местность и после этого, всё кардинально меняется: кажется всё на месте, и всё как раньше, но теперь ты смотришь на это совершенно иначе и жизнь вновь обретает смысл. Разве возможно такое? На этот ответ я могу смело ответить, что возможно. Пусть нет у меня пока работы и прочих прелестей совершеннолетней жизни, однако всё подростковое на месте, и я стараюсь ценить это. есть и взгляд на какие-то вещи, и скромное мнение, но приехав не давно в другой город, на всё это я посмотрел абсолютно с другой стороны. На мгновение, мне даже показалось, что я смотрю на Питерскую жизнь "под стеклом". Вот он я, брожу по дворам и переулкам, как и все суечусь на благо "муравейника", но на самом деле я снаружи смотрю на это. Смотрю сам на себя, будто на случайного прохожего. После этого начинаешь многое переосмысливать.

Более интересен вопрос о том, что влияет на этот взгляд со стороны? Какие именно детали толкают нас на наблюдение за собой? Быть может смена социального слоя, может жажда самопознания, а скорее всего банальная смена климата.

Случайным знакомствам посвящается

Может быть случай, а может на самом деле так и должно было быть? О вопросах судьбы и предрасположенности "списка жизненных дел" я писал ранее. А теперь, теперь другая ночь, другие мысли. Дни прошедшие с момента написания прошлого поста, оставили в "отделе" памяти новые воспоминания. И самое главное, что вновь и вновь прокручивая их у себя в голове, я обнаруживаю одну и туже закономерность: в них нет близких людей, тех самых, с которыми я провожу большее количество времени. Может быть по тому, как сказал Вольтер" всё что становиться обыденным, теряет ценность", а может по какой-нибудь другой причине. Это не самое главное, о чём я хотел сказать. Суть в том, что след в памяти оставляют совсем чужие, и чаще всего, вовсе неуместные личности. Будь это продавщица в пивном ларьке, или бабушка, всю дорогу ворчавшая в трамвае, нам запоминаются они, а ни кто-то совсем родной. Даже рассуждая с теми же друзьями на любую тему, мы приводим в пример этих самых "посторонних". Раньше я никогда не замечал этого, но теперь мне кажется странным, что я столько времени уделяю этим " побочным" людям. Казалось бы, что они не имеют к нам никакого отношения. Но, вы когда-нибудь верили в "эффект бабочки"? Да, в тот самый незамысловатый эффект по причине которого, любое крошечное воздействие на систему, может привести к ошеломляющим и непредсказуемым переменам, в совершенно другом месте. Так вот. Если так рассудить, то любой такой "знакомый" может кардинально изменить нашу жизнь. Вот видите если раскрутить каждое скромное вмешательство в нашу жизнь, можно придти к жутковатым выводам.

О пользе бумаги.

Забавно как-то, все порой хотят знать как бы они жили, если бы чего-нибудь не натворили в своём скверном, далёком прошлом. Это не должно никого удивлять, ведь всё так просто и понятно. Наши слова и поступки не простая черта на листе бумаге. Не получиться просто взять и стереть их, взять и сжечь. Лист, на котором мы расписываем свой жизненный план, сделан из материала, намного круче, чем обычная бумага.

Давайте теперь рассуждать образно. Можно представить, что у нас есть, самые такие, обыкновенные весы. Только на одной чаше стандартная пачка листов А4, а на другой один какой-то непонятный лист. Теперь, на мгновение, представьте, что стопка листов - это наша повседневность. Мы считаем, что их ещё полно, что ещё будет время и место всё исправить и переписать. К тому же нам кажется, что на данный момент исписано всего ничего, и конечно же ещё полно чистых бланков заполнения будущего. На самом деле, достаточно сложно понять, что "черновики" в своё время должны закончиться, и придёт время принимать самые важные решения в соей жизни. Не успеешь оглянуться, а уже пора записывать их в тот самый, не сгораемый "список жизненных дел". Однако нет уже отступных путей, уже негде просчитать аналогичные варианты и возможные пути отступления, и приходиться давать ответ сходу, чаще всего даже не подумав. А это, в свою очередь, приходит к очень отвратительным последствиям.

Только подумайте, в то время, как мусорная корзина уже забита всякой не нужной макулатурой, мы перечёркиваем, без преувеличений, самый главный листок в жизни, решением самых банальных жизненных задач.

В общем мне есть, что ещё добавить, но нет желания ничего больше писать, да и спать пара давно.

История одного человека

Именно так, вновь и вновь перелистывая страницы, ища своего онлайн "друга" проходят дни и ночи современной молодёжи. Они вовсе не понимают смысла этих действий: как? для чего? кем они будут? эти новые друзья. Просто никогда не задумываешься о том, что замечательные люди прямо здесь, около тебя. Пусть это "около" ограничивается сухими цифрами id и ICQ, но он действительно близок. Ведь всё познаётся в сравнении, а значит в определённой ситуации, самый "далёкий", может оказаться самым "близким". Вам наверное будет интересно понаблюдать за людьми, меряющими свои отношения количеством принятых сообщений, количеством "онлайн часов", количеством поставлены смайлов и многоточий.

Когда я в первый раз встретил её, она прятала себя за симпатичным аватаром в одной из социальных сетей. Теперь, когда всё стало намного более открыто я не могу понять, для чего люди прячут себя за симпатичными "картинками". Да да, именно картинками, ибо никак по другому эти "творения" фотошопа невозможно обозвать. Так вот, на самом деле, всё оказалось намного лучше. Я просто даже не знаю как это описать. Просто тебе легко, легко от твоих "тяжёлых мыслей" от проблем и прочей ерунды. Когда ты "разговариваешь" и как бы всё вокруг отходит на второй план. Ну да, а некоторые люди склонны называть это страшным словосочетанием "расставлять приоритеты". Ну надеюсь, что мне достаточно ясно удалось передать ощущения от первый встречи.

Потом были сообщения, килобайты информации, онлайны, комментарии, офлайны, снова сообщения, очередные смайлы, банальные вопросы, ответы в той же манере, в общем неизменным оставалось только ощущение того, что такого никогда не было и возможно никогда не будет.

А потом, а что же случилось потом? Потом были билеты Москва - Санкт-Петербург, радость, бессонная ночь, музей, парки, ожидание встречи и вот она. Наконец-то, она передо мной, переполняет море эмоций. Да, она совсем не такая, какой я её себе представлял, но это даже лучше. Да она замечательна, теперь уже, она, я, Москва, Тверская, Тверская-ямская 1, Тверская-ямская 2, Тверская-ямская 3, разговоры ни о чём, улыбки, мороз, метро, вагон...

Нет, всё было замечательно, но это первый раз, когда после встречи всё как-то скверно меняется...

Посвящается Анастасии Солдаткиной

k*

В последний день

Казалось бы, вот последний день, завтра последний звонок. Блоги пестрят трогательными речами о "бывших" одноклассниках, но всё таки, сегодняшний мой блог будет посвящён не этому. Со времени моего последнего поста прошло много времени, а за это время успело ещё больше всего произойти. Даже в самом позитивном и оптимистичном человеке, есть свойство со временем накапливать свой негатив, а там уже от него самого зависит куда его девать. Как всегда, все свои отрицательные эмоции я выношу сюда, ведь интернет всё стерпит.

Так вот, пришло перейти непосредственно к вещам , о которых я собираюсь написать. Мне просто стало обидно за своё окружение. Сука, среди них нет ни одной личности, способной что-то ответить, ни одной личности, способной сделать то, что действительно нужно, а внутри у них и вовсе ничего нет. Простые пресмыкающиеся способные кинуть, растоптать, добить. Только пока что, для этого не представилось подходящего момента. А ещё страшно, что наверное я ничуть не лучше...

vol 11.

Просто ещё один день. Никому не лучше и не хуже. Только погодна другая, да времена года меняются. Ах да, ещё стрелки на часах показывают каждый раз новое время и солнце за окном, периодически сменяет луна. Только эти вещи заставляют думать, что мир не умер и даже не в коме, а он жив: всё так же дышит, думает, говорит, воюет , однако, сейчас он уснул. А ведь это не так и плохо, пусть отдохнёт немного, ведь за последние несколько лет уже столько успело произойти. Кто-то уходил, а кто-то занимал их место, рождались дети, в какой-нибудь далёкой лаборатории, седые учёные делали новые открытия, а обычный нищий смог заработать много денег, и наконец, выйти в люди. Это ведь и в правду очень много. Так что пусть спит, спи мой мир.

Но килобайты моих мыслей, я не хочу посвящать нашему прекрасному, хоть и весьма разбитому миру. Конечно, в конце концов, всё возвращается к нему, но пусть в этот раз мой путь к выводу будет долгим. Не хотелось бы мне так, «раз!» и уже очутиться в финале, даже не успев описать своих мутных, хоть, иногда, и логичных выводов. Сегодня есть какое-то особое желание посидеть, помечтать, а потом задуматься и расставить всё по своим местам, после собрать последние осколки разбитой теории и попытаться донести их до вас. Знаете, я ведь до сих пор не уверен в правильности своих выводов. А если мои мысли – это моя самая грандиозная ошибка, а я пытаюсь донести эту ложь до вас, при этом часто споря и доказывая свою правоту. А если я пойму, что я не прав только в конце пути, если там, где-то далеко, примерно в сорока годах вниз по течению, я всё осознаю, что тогда, что? Каковы будут мои мысли? Буду ли я сожалеть об этом или, наоборот, радоваться? Захочу ли нести «новую истину» людям?

Ну в общем, я как всегда, имею слишком много вопросов и слишком мало информации, что бы на них ответить. Даже противно, что ни одна поисковая система, ни один сайт полезных ссылок или интересный блог, не смогут рассказать мне правды. Это моменты, когда технологии проигрывают природным чувствам и инстинктам. Порой обидно, что не смотря на уровень развитых технологий, на уровень медицины и образования, Решение всех главных проблем, ложиться на наши плечи. Хотя нет, не обидно вовсе. Интересно думать самому, искать какие-то выходу, подбирать ключи от дверей. Если бы вместо нас, этим занимались сверх умные машины, то смысл делать что-то в жизни потерялся бы. Просто напросто, запутался бы в паутине среди «www», собак , точек и «ru». Хотя давайте уйдём от моих любимых рассуждений о смысле жизни и спустимся на землю к кризису, проблемам современности и прочей ерунде. Даже смешно порой от того, что хочется об этом поговорить. Кажется, всё так банально, просто и обыденно, а на самом деле, очень интересно и захватывающе. Вообще наблюдать за обыденностью – это словно читать книгу, заранее зная, чем она кончиться, но каждый раз понимая этот конец по-разному. Самым банальным примером моих слов, может служить то, что попадая в какую-то ситуацию, мы смотрим на всё с одной стороны, а если в неё же попадёт кто-либо другой, то наблюдая со стороны, мы сделаем совершенно другие выводы. Со стороны нам всё будет казаться глупо и банально, в тоже время как изнутри она выглядит совершенно иначе. Вот так и живём, сто раз перечитывая одну главу, делая сотни разных выводов и чаще всего не одного верного. В последнее время, я пришёл к выводу, что если в видеоряд всех происходящих с нами событий не будет вмонтирован 25 кадр, то докопаться до истины и сделать правильные выводы практически не возможно.

Легко мне вот так рассуждать, сидя сытым, согретым и вообще. Живя в достатке и относительном счастье, мы склонны забываем о каких-то проблемах, мы живём и не замечаем их, будто их и не было вовсе. Я склонен считать, что понять весь смысл жизненных проблем можно только пройдя путь с самого низа. Если ты будешь пробиваться из нищеты, из грязи, то все вещи будут казаться другими. Можно ясно наблюдать картину того, о чём думаю, чем занимаются, чем живут люди находящиеся на разных социальных ступенях. А понять это – значит приобрести незаменимый опыт.

Жить ради того, чтобы получать опыт – это конечно грустно, однако, полезно. Выбирая этот маршрут следования нужно в начале понять, что не каждый приобретённый опыт положителен.

k*

vol 10.

Он просто сидел и думал. Он не понимал, как это могло произойти. Что привело к этому? и почему именно он? Он сидел и не мог совладать с собой, ведь в тот момент, когда надо держаться, он сломался. Он просто не смог выдержать этого напряжения, и теперь, теперь эти предательские, погребальные слёзы смывали с его рук память об этом человеке. Они стирали в его голове файлы с его голосом, с его изображением, тем самым, оставив только образ. Всего лишь безликий образ в голове у опустившегося на колени подростка, за десятки лет жизни. А он всё стоял, стоял и не мог успокоиться. "Почему, почему уходят наши близкие?" - спрашивал он у холодного, ночного неба. Наверное где-то в глубине души он надеялся, что эти холодные, далёкие звёзды, это они, это люди ушедшие из этого мира, сошедшие с этой колеи. И пусть их жизненный поезд не пошёл под от кос, но он просто устарел, устарел и последний путь привёл его в тупик. Теперь, он будет похоронен там, среди таких же сотен тысяч безликих образов. Теперь, он будет предан земле.

В этот момент, он как никогда надеялся, что все люди попадают в рай, надеялся, что у него будет новая, такая же счастливая жизнь, пусть и в другом облике. А если не будет, то пусть он, хотя бы по ночам, светом своей звезды согревает ему душу, освещает путь и освежает запылившиеся воспоминания о себе. Да, быть может сейчас он не понимает, что произошло, он просто знает, что этот человек больше не посмотрит на него, он больше не услышит его голос, не почувствует тепло его рук. Ему страшно, ибо ещё один человек завершил свой путь. Что он нашёл для себя? Открыл ли что-то новое? Сколько добра и зла принёс людям? Оказалось, что когда его нет, всё это уже не имеет смысла. Если нет тела, то по большей части умрут сначала его слова, потом мысли, потом умрёт память. Но это ведь произойдёт только в лучшем случае. В худшем, чтож в худшем это всё будет искажено, бездыханное тело, искупают в грязи, скажут о том сколько зла он всем причинил, как кому-то когда-то нахамил, кому остался должен и с кем не успел помириться, и никто, наверное, даже не вспомнит, что об ушедшем, либо хорошо, либо...

Слишком много "либо". Слишком много. И он понимал этого, просто до конца не мог осознать. Теперь были только он и тишина. Никто теперь её не нарушит. Хотя нет, придут другие и она дрогнет, но только не так, как это было раньше.

Ведь к сожалению так и должно быть. Мы выросли, мы теперь должны менять этот мир или стараться не потерять то, что есть сейчас. И не надо говорить, что они оставили нам хреновый мир, просто они оставили поле действия для нас. Пришёл наш черёд занять эти места. А так всегда. Одни приходят, другие уходят, и как говорят самые рациональные из нас:"Незаменимых людей нет". Действительно нет, просто мы не можем или не хотим этого замечать. Мы живём каждый день как последний, не замечая, что пока корчим из себя не пойми что, то приближается тот день, когда нас вот так же заменят. Тихо и просто. И так же забудут. Но это не важно, главное , что бы мы помнили...

Всем ушедшим посвящается.
весна 2010.
R.I.P.

k*

vol 9.

Что такое система, как она работает, как влияет на нас? По этому поводу у него в голове было больше вопросов чем ответов. В последнее время, его слишком часто начала посещать эта мысль, слишком много упоминаний о ней. В последней прочитанной книге, в пересмотренном старом фильме, в новостных сводках, в монологах самых близких друзей. Система, сейчас она занимала всё пространство у него в голове. Отчётливо понимая, что он сам является, может и слегка повреждённой рассудком, но такой же её частицей, как и друг на другом конце телефонной трубки, как дворник, лениво подметающий пустынные осенние улицы. Все они могли быть с ней не согласны, могли быть не согласны с законами, с политикой государства, с низким уровнем нравственности, но все молчали. Молчал я, молчал ты, он, они, этот город и его пригород, страна молчала. Молча загибаться под гнётом навязываемых нам вещей, оказалось легче, чем что-то сказать что-то немного громче, чем обычно, чем приложить немного больше усилий и изменить. Нет. Конечно, он прекрасно понимал, что это всего лишь его воспалённое воображение, выдающие подобные картины борьбы. Одурманенное, пьянящим желанием свободы, оно каждый раз выдавало всё более яркие, а следовательно и всё более несбыточные желания.

Конечно, сидя на обломках "великой" некогда цивилизации, легко рассуждать о добре и зле, о правде и лжи. Легче, потому что за нас решили всё уже давно, просто эти мысли, система запускает в нас дозировано, как наркотики. Небольшие дозы свободолюбивых мыслей - помогут нам существовать, помогут подольше продержаться. Эти небольшие дозы счастья помогают нам не сломаться, не сойти с ума. Ведь ей не жалко, а мы и платим за это с лихвой. Он ведь прекрасно понимал, что борьба с системой в принципе не возможно. Это будет всего лишь PR. И пусть от него пахнет гнилью и человеческими жизнями, но он действует, как и действует всё остальное на это бездушную, серую массу. На эти 6 миллиардов людей, которые просто топчут каждый день землю и существуют, не имея жизни как таковой. Для них система это вся жизнь. Родиться, сходить в садик, в школу, закончить университет, а потом деньги, деньги, деньги. Дальше наверное, между очередными непонятными девочками, алкоголем и лёгкими наркотиками, может и найдётся время завести семью, потом может даже дети. Снова вернуться к началу, всё переосмыслить, расставить приоритеты, начать "новую" жизнь. А в этом списке жизненных дел, дальше стоят, старость, диван, смирение, телевизор, доктора и конец...

Скажи мне, ты тоже хочешь такой жизни ? Закончить так? Закончить эту так и не начавшуюся жизнь. Жизнь, которую за тебя написали другие, такую же жизнь, которую одновременно с тобой проживают ещё десятки миллионов людей. При таком стечении обстоятельств, ты не живёшь, ты просто день за днём выполняешь список с каким-нибудь нелепым названием "Обязанности по жизни". Не делая ничего сам, не принимая, как тебе кажется, каких-то "самых важных в твоей жизни решений". Этого просто нет, и от этого , друзья, мне становиться очень паршиво.

Меняйтесь и меняйте людей окружающих вас, меняйте мир и не бойтесь ничего. Главное не бойтесь оказаться лишним на этой земле. Если вам говорят, что вы не нужны никому , то это не так, вы нужны мне. Надеюсь, что вам не придётся выполнять все эти дурацкие "жизненные обязанности" . Составляйте свой список, ходите своими маршрутами, ищите свою жизнь.

k* (c)

В чём смысл?

Вот так, дни идут своим чередом, а меня не покидает чувство того, что я начинаю делать что-то не так. А у вас бывает такое чувство? Конечно бывает, а если вы никогда и не испытывали это чувство, то вам просто повезло. Вот и меня оно посетило не так давно, а теперь не хочет отпускать. Вроде иду вперёд, пытаюсь меняться, пытаюсь что-то изменить, но кажется, что всё не так. То есть я пытаюсь двигаться к своей цели, однако, ничего не происходит, более того, происходит какой-то обратный эффект. Честно говоря, я пока не очень понимаю, как с этим бороться. Может и не надо мне меняться, вроде и так всё было не очень плохо. Вообще это нормально, когда в 16 лет, человек ставит всё на кон, готов бросить всё, дабы понять философию жизни. Постараться начать с конца а не с начала. Ведь многие говорят, что смысл жизни человека, как раз в его поиске. А я не хочу так, хочу найти его раньше, понять что к чему с самого начала для того, что бы посветить себя чему-нибудь другому, сделать что-то большее. Только страшно, бывает, подумаешь о том, что может начав искать смысл сейчас, можно потратить на это всю свою жизнь, и в конце концов, ничего не добиться.

Теперь понимаю, на сколько я не прав, ведь даже, если на данном этапе, мне удастся найти этот "смысл", тор собственно все мои следующие занятия, будут неким поиском чего-то большего. А значит, это просто замкнутый круг. Вообще, я до конца не смог разобраться ни в себе, ни в этой проблеме. Надеюсь, что скоро всё таки, в скором времени, я решу эту проблему.

Начало

Блог. Для чего нужны блоги? Конечно, многие скажут мне, что:" да, он поможет мне сказать всё, что я думаю" или "Ну это реальный шанс что-то для кого-то донести". Главное заключается в том, что они в какой-то степени, действительно, будут правы. Только никто, никто даже не заикнётся о том, что просто боится. Просто боится сказать всё в открытую, открыть всем свои мысли , высказать в лицо. Ведь нам проще говорить о серьёзных вещах, заперевшись в мелких клетушках, где-нибудь на окраине города, в душных интернет кафе, в нудных, серых офисах. Рассуждать о экономических проблемах, о бездарности политиков о философии жизни проще спрятавшись за тысячами километров оптоволокна, за непробиваемым жидкокристаллическим монитором, прятать себя за каждой клавишей на клавиатуре. В общем простой страх, заставляет людей писать блоги. Знаете, мне порой кажется, что это как статусы в социальных сетях: Мы не хотим этого говорить, но хотим, чтобы все это знали.

Это мой первый блог, и я действительно не знаю, почему я его пишу. Может от того, что слишком многое накопил в себе и от того, что некому этого сказать. А скорее всего, потому что просто боюсь. Так что люди, не пишите блоги, говорите всё на словах, объясняйтесь устно, высказывайте своё мнение.

На этом можно закончить первую запись. Мир вам.